дабранач

сення настрою зусім няма.
курсавая работа, штоб яе. усю душу забірае.
таму й не сплю.
трэба дарабіць, як заўжды, дацягнула да апошняга, а зараз кактусы ясці даводзіцца.
гэта я ўвогуле псто дзеля сябе, на памяць. сама не ведаю, чаму па-беларуску, напэўна, зусім з глузду з'ехала.
штосці адбываецца. там.
вось. не спіцца. не працуецца.
а пад гэту песню я амаль плачу. вось гэтыя аккрды, мелодыя... усе закранае адразу сэрца, і на вочы - слезы. я не сумую і не настолькі на нервах, але вот пачуцце-адчуцце такое яскравае, моцнае.
здаецца яна мне зараз незвычайна прачулай, тонкай і крыху, зусім крышачку балюча-сумнай адтаго, што пяецца пра ўжо былое.
сама не ведаю чаму.

@темы: мы живем не в мире, а в наших представлениях о нем

---

04.05.2011 в 08:50

Пишет  Акын Калабас:

рыдаю

04.05.2011 в 09:42

Пишет  крыса-клархен:

Альтернативные афиши к фильмам

Карты, деньги, два ствола.


Утомлённые Солнцем.


Властелин Колец.


Трансформеры.


достучаться до небес


достучаться до небес


Пила


Пила 2


Москва слезам не верит


Престиж


Трон


Видок


Даун хаус


Назад в будущее


Криминальное чтиво


Подозрительные лица


Визитеры


Во все тяжкие


Республика ШКИД


Пьяный мастер


Матрица


Крепкий орешек


Правдивая ложь


Остаться в живых /LOST/


Трудности перевода


Унесенные ветром


Рок-н-рольщик


Ночной дозор


Дневной дозор


Старикам тут не место


Аватар


Леон


Военный ныряльщик


Великолепная семерка


Дьявол носит "Прада"


Город воров


Корпорация монстров


Я легенда


Чернокнижник


Правила съема: метод Хитча


Типа крутые легавые

@темы: не мое, так я ж не претендую

---

смешались в кучу кони, люди...

1. а у меня приобретение.

теперь я могу косплеить ежика!! и начхать, что очки огромные, странные, глаза в них пипец маленькие и собираются в кучку зрительно, и больше похожа я на черепаху тортиллу. они православные, епт! я крутяшно крута, отсосите, неудачники)))

2. сокровенное состояние моей души.


3. я просто оставлю это здесь. дико доставило даже при условии того, что доктора я никогда в глаза не видела. зато помню как над теннантом издевались (ну как издевались? просто хорошенько пошутили) в КьюАй месяц жизни они мне подарили точно)

@темы: реальная реальность, про ксерокс и бесконечность

---

прям ах.

Результаты теста
Ваша идеальная роль в кино

Пройти тест

Майкл (Крестный отец)

Майкл Корлеоне (Крестный отец)

Майкл...Как много в этом слове для любого киномана. На наш взгляд эта роль стала бы Вашим триумфом. Вы бы с легкостью показали как наивный юнец превращается в безжалостного мудрого дона, забыв про свои принципы... Ваша сцена на Оскар Один из боссов решил с вами встретиться, и Вы встречаетесь с ним в кафешке, мило беседуете, не показываете ни капли тревоги. И уже в следующее мгновение без сомнений стреляете в него и его охранника.

Самые веселые тесты на FUnnY-TeSTS

@темы: не мое, так я ж не претендую

---

пакостливое какое-то с утра настроение.

@темы: Monty Python, не мое, так я ж не претендую

---

и о Бодрийяре тоже. про ксерокс и бесконечность.

Внезапно конец тяжелой и насыщенной недели.
В понедельник контрольная по статистике, во вторник - сдача черновика курсовой и кстати ночевка не дома, после чего на следующий день концерт и студенческая конференция по секции французского языка по гендерной проблематике (как они ужасно читали, мой б-же. я не вынесла больше двух докладов - это было насилие над мои мозгом. отчитала свое и свалила), в четверг, как обычно в последний момент дописывала практику, которую в пятницу надо было сдавать. Поспать удалось за всю неделю очевидно очень мало.
А вчера поехали на пикник - собрались бывшие однокурсники моих родителей (в основном), то есть врачи. И еще пара родственников некоторых. То есть евреи и армяне. Ух, как же было весело. Заимела шикарную беседу на тему философии, литературы, человеческого предназначения, музыки, еще хрен знает чего. Особую приятственность доставило то, что с собеседником (кстати, он походу писатель) мы в принципе соглашались, и каждый раз только поддакивали, вторили друг другу, дополняли. Ох, как же хорошо вот так разговаривать, что-то новое узнавать, а не спорить, как обычно бывает.
***
Всю неделю то там, то этам приходилось вспоминать Бодрийяра, а точнее один из его пассажей о том, что, поскольку с изменением культуры, развития цивилизации и т. п. общение меняется, и скорее не столько форма передачи информации от одного субъекта другому, что очевидно, но и содержание общения в той или иной области человеческих взаимоотношений. Современная информационная реальность сейчас наполнена фантомами, призраками; что "детабуирование", рассекречивание некоторых сторон жизни человека с целью показать истину глазам социума привело к эмоциональному, энергетическому истощению человеческих отношений. Ведь в двадцатом веке начали выноситься в социум многие темы, ранее считавшиеся закрытыми, и человек начал все больше "распылять" себя наружу, таким образом будто отрезая от себя куски того пространства, которое составляет личность, или того, которое эта его личность могла бы занять в будущем, заполняя его вместо этого совершенно посторонними, внешними вещами без какой-либо их уникальной ассимиляции и осознания, а также "распылять" свои эмоции, не позволяя себе их пережить в той полноте, в которой могли бы.
Сейчас одиночество у нас считается моветоном. То есть конечно, это может плохо сказываться на человеке, но и отказываться от него напрочь нельзя ни в коем случае - ведь, никогда не оставаясь один, человек начинает наблюдать за другими людьми, и у него не остается времени на себя. И снова, снова он себя теряет.
Вот. Как-то вспомнилось.

@темы: маразматичное, реальная реальность, мы живем не в мире, а в наших представлениях о нем, один умный человек как-то подумал...

---

религия и философия

Буддизм — Если случилась жопа — в действительности это не жопа.
Индуизм — Эта жопа случалась и раньше.
Мормоны — Эта жопа еще случится.
Ислам — Если жопа случилась — значит, на то была воля Аллаха.
Католицизм — Жопа случилась потому что вы были плохими.
Кальвинизм — Жопа случилась от того, что мы недостаточно усердно трудились.
Пpавославие — Жопа случилась? Hу и фиг с ней.
Стоицизм — Эта жопа мне только на пользу.
Кришнаиты — Жопа случилась. Рама-рама.
Иудаизм — И почему эта жопа случается только с нами?
Экзистенциализм — Что такое жопа, в сущности?
Гедонизм — Hет ничего лучше хорошо случившейся жопы.
Растафарианизм — Давайте забьем косяк из этой жопы!
Субъективный солипсизм — Жопа — это я!
Объективный солипсизм — Жопа — это ты!
Пессимизм — Жопа перманентна! Она была, есть и будет.
Сатанизм — Случившаяся жопа сделала меня только сильней.
Гештальт подход — А какое мне дело до этой жопы.
Фpейдизм — Жопа случилась в pаннем детстве.
Юнг — То, что жопа случилась, является пpоявлением аpхетипа Великой Матеpи.
Беpн — Эта жопа случилась еще с моей бабушкой.
Карнеги — Случилась жопа? Улыбнись ей.

---

Блеать, ну я сука везучая. Ну блеать, какое счастье, что я такая пиздец ленивая, Костя, Костечка, спасибо что уговорил и я согласилась посмотреть кактусы и выпить чай. Вот ну просто слов нет. Ооооо, каким же судьбоносным может быть решение "Да ладно, опоздаю чуть-чуть"
Взрывают. С ума сойти. Теперь и у нас взрывают. Мир будто с ума сошел.
Узнала по дороге туда. Обратно было не вернуться - в автобусах селедки, уехала на пятом.
Ехала и думала - вот блеать, что такое? То ли свои взрывают, чтобы народ попугать, то ли оппозиция, то ли приезжие, то ли специально приглашенные, то ли маньяки. Ну что это за Россия, мать вашу?
Посмотрела новости. По БТ - футбол. Вы только представьте. ФУТБОЛ!!!

@темы: реальная реальность

---

Monty Python's Flying Circus

Итак, леди и джентльмены, наконец-то желание написать, свободное время и структурированные чутка мысли совместились.
Я очень советую всем это прочитать, потому что в противном случае со мной будет очень, очень сложно общаться. Я же наркоман. Странные фразы "This parrot is no more! He has ceased to be!", "Динсдееейл!", "I know that you are the messiah, I followed a few","Ведь убийца - это просто самоубийца-экстраверт", "I want want to become a lumberjack!", "Stop that, this is silly", "Oh, you're not fun anymore." или еще множество подобных им не должны вас пугать. Потому что я наркоман. И у меня появилось кое-что очень интересное.
Итак, кратко о Монти Пайтоне. С видео, блэкджеком и шлюхами, песнями, плясками и фото.
Для начала обратимся у лурку.

Монти Пайтон — британская скетч-группа, в свое время выпотрошившая моск мировому обывателю, перевернув представление о жизни, вселенной, да и вообще. Их творчество и по сей день не перестает радовать ценителей сюрреализма и абсурда в жанре комедии. Монти Пайтон поделили мир еще почище, чем эволюция (на мужчин и женщин), Карл Маркс (на пролетариат и капиталистов), чурки (кто не с нами, тот под нами) или интернет (на быдло и небыдло) — МП поделили мир на тех, кто понимает их юмор, и тех, кто, ну, никак не воспринимает этот бред. Третьего не дано, ничего промежуточного и никаких компромиссов.

Все шестеро участников Монти Пайтон были далеко не новичками на телевидении, с середины 60-х они работали на различных комедийных шоу (причем с уже теми названиями, типа «How to irritate people» и «Do not adjust your set»), поначалу пейсали для других, потом и сами начали разыгрывать скетчи. Стоит отметить, что ни один из пайтонов никогда не посещал никаких театральных актерских университетов или чего-либо такого. Пэлин и Джонс из Оксфорда, Чэпмэн, Айдл и Клиз из Кембриджа. Гиллиам учился в американском университете, поэтому это на самом деле не считается, хотя сам Терри говорит, что это тоже круто.

Собравшись вместе, они точно знали, чего хотят от новой программы — сломать условности и ограничения, существовавшие на тот момент в жанре. У каждого из них накопился немалый массив текстов, по разным причинам отвергнутых прежними редакторами, их-то они и положили в основу нового шоу. Им повезло: к власти на ВВС как раз пришло более попущенное и либеральное руководство, выдавшее Монти Пайтонам карт-бланш — они могли делать все, что хотели. Правда, ради проформы им задали риторический вопрос: скажите, ведь в вашем шоу не будет секса и насилия? Конечно, нет — ответили Пайтоны. Свою вторую передачу они назвали «Sex and Violence».

Сочиняя и группируя материал для будущего шоу, участники отказались от традиционной структуры английского скетча, который, как и в наших анекдотах, должен заканчиваться ударной фразой, более смешной, чем все предыдущие.

В эпизодах Летающего цирка, презрев логику и законы сцены, абсурдные скетчи, не имевшие четкого начала и конца, громоздились один на другой, обрывались в никуда, перетекали друг в друга, соединяясь между собой самым причудливым образом. Иногда прокладкой между ними служили анимационные вставки Терри Гиллиама, иногда скетч мог прервать рыцарь в доспехах, выходивший на сцену и ударявший одного из персонажей по голове резиновым цыпленком. Пайтоны были готовы умно и интеллигентно смеяться над всем и всеми — от французов с их дурацким акцентом до Королевы-матери, от вездесущих масонов до Б-га-отца. Также чуть ли не в каждом выпуске травили офисный планктон. Как и подобает всяким уважающим себя людям с университетским образованием.

Теперь по личностям отдельно.

Джон Клиз был выгнан из коледжа за то, что нарисовал цепочку следов ведущую от статуи национального героя к общественному туалету. Потом он стал одним из самых известных в мире англичан, почти символом нации, даже после того, как в 1996 году отклонил честь быть удостоенным Ордена Британской империи. По жизни — высокомерный мизантроп. У него самое высокое ЧСВ — последний сезон летающего цирка снимался без него, ибо Джон предпочел сольную карьеру. И он таки её сделал — самая большая фильмография из всех пайтонов именно у него. Играл, для примера, Почти Безголового Ника в ГП я вообще в прострацию ушла как узнала. Еще снялся в нескольких фильмах по собственным сценариям, таких как "Рыбка по имени Ванда" и "Свирепые создания", с Майклом Пейлином, кстати.

На момент выпуска первых эпизодов "Летающего Цирка" был самым известным из всей группы, собственно, наверное, благодаря ему продюсеры и согласились выпустить их в эфир.
Один из моих любимых скетчей с ним - про Министерство глупых походок.
Обожаю.
www.youtube.com/watch?v=IqhlQfXUk7w

Терри Джонс — автор многочисленных книг разной степени серьёзности — от детских сказок до работ по истории средневековья, вызвавших бурную полемику в академической среде, охранявшей свою территорию по принципу «Посторонним вход воспрещен. В особенности комикам!». А между тем, Терри имеет ученую степень в этих средневекье-рилейтед делах. Снял несколько циклов документальных исторических передач, которые доставляют радикально — ибо автор профессионал и в телевизионных, и в исторических вопросах. Также снял несколько фильмов, в частности комедию «Эрик-викинг» (1989 год. Эпичная и винрарная история викинга-прогрессора: «Вот я тут подумал: мы грабим, убиваем, насилуем — а во имя чего?») и экранизацию классики английской литературы для карапузов «Ветер в ивах». (1996 год. Эрик Айдл и Терри играют главные роли, Пэлин появляется дважды).
Также режиссировал три пайтоновских полнометражки (ахуенен!), о них позже.

Исполнял много женских ролей. Но это как правило дамы если не в возрасте, то уже явно немолодые. Стереотипная женщина средних-преклонных лет, домохозяйка, часто с бигуди в волосах, переднике, иногда платке, говорящая о всяческой бытовой фигне или сплетничающая противным высоким голосом. Верх амбиций — участие в викторине в качестве игрока или в телешоу в качестве зрителя.

Эрик Айдл словоблуд, засветился в двух эпизодах «Симпсонов» и озвучил доктора Вокснокера в киноверсии «Южного Парка». Певец и на гитаре игрец — он, вместе с Нейлом Иннесом, написал большую часть песенок пайтонов. Айдл — самый коммерчески грамотный питон, снимающий пенки везде, где это возможно. Он написал парочку романов и откатал по Штатам несколько туров с живыми выступлениями, среди которых были «Эрик Айдл эксплуатирует Монти Пайтон» и «Тур жадного ублюдка». В 90-х Айдл активно снимается в детских и комедийных фильмах про всяческих пиратов и привидений, самым популярным из которых становится английская лента «Монахини в бегах» (1990). Абсолютный шедевр фильм английского классика Артура Хиллера «Гори, Голливуд, гори» (1997), где Айдл играет кинорежиссера Алана Смити, антиголливудскую сатиру пиндосы восприняли в штыки, признав её одним из худших фильмов десятилетия.

Самый женственный из пайтонов, по признанию их самих.

Певец ртом он да, причем несколько его песен стали прям популярными-популярными, особенно "Always look on the bright side of life"



Прозвучала она в фильме "Житие Брайана" и порвала мне шаблон нахрен.
www.youtube.com/watch?v=jHPOzQzk9Qo

Грэм Чэпмен, самый безумный и неуправляемый из всей группы, гей, алкоголик, мертвец. Умер от рака. Курил трубку, очень много и часто.

Впоследствии на его похоронах Джон Клиз упомянул тот факт, что тот первым на британском телевидении произнес слово «shit» в эфире и сказал, что Грэм бы обиделся на него, если бы он не воспользовался возможностью первым в Британии произнести слово «fuck» в надгробной речи. А начал он свою речь так: «Грэм Чепмэн, соавтор скетча о мертвом попугае, is no more. He has ceased to be» и так далее. На похоронах пели песни, и стоял такой хохот, что на похороны это было никак не похоже. Грэм разрывал шаблон и ИРЛ — мог достать пенис в баре и начать колотить им по барной стойке в знак протеста против плохого обслуживания. Пайтонов постоянно допрашивают относительно возможного воссоединения, они отвечают, что это произойдет не раньше, чем Грэм Чепмэн восстанет из мертвых (как до того говорили Битлы о Ленноне), но добавляют, что сейчас решают этот вопрос с его агентом. Правда, урна с его прахом (якобы) потом ещё фигурировала во многих скетчах: пепел Грэма просыпали на пол и собирали веником и пылесосом.

одна из моих любимых - такие все тематичные, до мельчайших деталей. урна кстати находится рядом с гиллиамом, есиче.

Сыграл главные роли в двух пайтоновских фильмах - Короля Артура и Брайена, что какбы говорит нам о том, какой он замечательный актер.

Терри Гиллиам — единственный не-британец в труппе, а вовсе даже расовый американец. Однако, в 68-м получил-таки британское гражданство, а в январе 2006-го отказался от американского.

Именно Терри Гиллиам ответственен за крышесносящую анимацию и половину режиссёрской работы в МП, также иногда снимался в небольших ролях в скетчах и фильмах (в частности, в роли верного кокосоруженосца Короля Артура Пэтси). Широко известен как режиссёр («Бразилия», «Двенадцать обезьян», «Страх и ненависть в Лас-Вегасе», «Воображариум доктора Парнасса» и куча другого винрарного кино, снятого в весьма эксцентричной манере)

Майкл Пэлин. В начале 90-х его имением назвали национальный Центр для заикающихся детей. Так же в его честь названо множество всяческой всячины, относящейся к железной дороге. Дело в том, что начиная с конца 80-х Майкл регулярно катается по миру, снимая передачи для ВВС. Начиналось все с повторения жульверновсного маршрута за жульверновские сроки, и никакой авиации. С тех пор Пэлин ездил по хэмингуэевским местам, по пустыням, Европе, бывшей под железным занавесом при совке, по кругу тихого океана, от полюса до полюса, по пустыням — и почти никогда не летал на самолетах, все машины, поезда, корабли и живой транспорт.

В группе, по признанию Гиллиама, его любили больше всего, и с ним было проще всего работать - тараканов было видимо меньше в голове. ЧСВ самое низкое по сравнению с остальными. Кстати палитра игровая у него была богаче всего - и женщин играл, и мафиози, и клерков, и Понтия Пилата



Также очень известен участием в скетче про мертвого попугая и песенкой дровосека, который еще и гомосек трансвестит.
www.youtube.com/watch?v=5zey8567bcg

Мемы
Тысячи их. Буду выкладывать позже, порционно. А то так просто их дохрена.

Рыцари, которые говорят "Ни!" ооо я обожаю. из "Монти Пайтона и Святого Грааля"

Мертвый попугай.

And Now for Something Completely Different с этой фразы начинается весь второй сезон. Как правило, показывается какое-то неофисное место, где располагается добротный письменный стол и что-то из офисной мебели. Например, обрыв скалы у моря; камера отодвигается чуть в сторонку, и тут же перед зрителем за столом сидит Клиз и с самым серьезным видом произносит And Now for Something Completely Different и далее начинается сцена с таким же уровнем логичности и невменяемости как и все прочие скетчи Пайтонов.

16 tons weight шестнадцатитонная гиря, падающая сверху на кого бы то ни было. Среди различных значений — с крайней безапелляционностью предпринятый выход из некоего нежелательного положения.

Stop! This is silly Фраза произносится героем Грэма Чепмэна, суровым Полковником армии Великобритании, ВНЕЗАПНО появляющимся в кадре, когда накал идиотии в скетче достигает запредельного уровня. Несмотря на то, что герой Чепмэна появлялся не так часто, он стал визитной карточкой Грэма.

И просто фотографии еще

обожаю. шикарная.

@темы: Monty Python, реальная реальность, прошло через мое сознание

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

первая волна

Господа, очевидно, меня накрыло.
Накрыло с головой. Сознание порабощено, и никто не может с этим ничего поделать.
ОНИ. О-о-о-о. О Б-же, в которого я не верю.
Пока это все новости. Просто не могу выговорить до конца пока все. Непереварено.

@темы: мы живем не в мире, а в наших представлениях о нем, прошло через мое сознание

---

Суэций кризис глазами.

Меня кроет уже сутки. Вот висит картина в голове, и все.
Итак, Суэцкий кризис (пьеса).

В 1936 Египет получает независимость.
К 1947 году в Палестину валит столько евреев, что на них начинают гнать. Евреи обращаются в ООН. ООН теснит арабов и выделяет евреям землю с Суэцким каналом в довесок. Арабы возмущаются и атакуют. Евреи отбивают еще половину земель в войне до 1949.
И тут (1956) - обана! Абдель Насер начинает закупать у оказавшихся поблизости англичан.

Насер (задумчиво): Эти евреи совсем оборзели. Надо их выпереть с наших драгоценных исконно арабских земель. Да-да, и еще вот эти ракеты, пожалуйста.
Англия: Хо-хо, что-то тут нечисто. А зачем вам столько автоматов?
Насер: Огород полоть.
Англия: Хо-хо. А зачем вам столько танков?
Насер: Нил углублять.
Англия: Хо-хо. А минометы?
Насер: Шахты рыть.
Англия: Хо.... хм-хм. Я вам, конечно, верю, мистер Насер, но больше оружие я вам не продам. Вдруг вы на Израиль нападете - мне такая картина не надо.
Насер: В таком случае идите в жопу. (разворачивается на восток) Эй, Чехия! Че-е-ехи-и-ия!
Чехия: Ась?
Насер: Соедините с Советским Союзом, будьте добры.
Чехия: Секунду...
СССР: Слушаю.
Насер: Тут такое дело...
СССР: О, у нас тут Сталин недавно умер, мы тут все такие передовые и открытые, у нас оттепель, так что не проблема. Но если что - вы с нами за правое дело.
Насер: Да какие могут быть возражения? Без вопросов, чувак.

Америка и Англия: Ах ты продажная тварь. Все, не дадим больше денег на Асуанскую плотину.
Насер: Скотины. Тогда я перекрою, видите ли, Суэцкий канал! Чтобы там все еврейчики без продовольствия с голоду передохли.
Англия: Ах, этот канал был мне так удобен, и нефть, и всякие колонии, бывшие и не совсем так близко... были. И я вообще владела 44% акций!
Франция: А я тоже владею много чем! Да это почти мой канал! Поди вон, грязный Египет! Я тебе еще Алжир припомню!
Израиль: Не, ну я не понимаю, что такое вообще творится. Мы тут сидим себе тихо-мирно, только холокост пережили, а вы тут снова на нас нападаете?
Англия, Франция и Израиль заключают тайное соглашение.
Ночь с 29 на 30 октября 1956 Израиль нападает на Египет. Англия и Франция шлют ультиматум.
Египет: Можете засунуть этот ультиматум себе... обратно.
Франция (делает вид, что падает в обморок): Ах...
Англия (успокаивающе): Тише, тише. Это означает войну!
31 октября Франция и Англия начинают вторжение.

1 ноября - срочный... нет, не просто срочный, а очень срочный... ну просто очень-очень-очень срочный съезд ООН.
Даг Хаммаршельд, генсек: Так, начинаем наше очень срочное заседание... А где все?
Китай: Воюют.
Хаммаршельд: А вы почему тут?
Китай: А я далеко.
Хаммаршельд: А-а. Нет, что значит "а-а"?! Так не пойдет! Срочно мне всех сюда!
Через пять часов.
Америка (запыхавшаяся и в неаккуратно висящем парадном костюме): Привет.
Хаммаршельд: Вы что так долго?
Америка: У меня президентская компания во всю, что вы от меня хотите?!
Хаммаршельд: Ничего-ничего, успокойтесь, присаживайтесь.
_Коммунистический_ Китай: Ха-а-а-ай!
Америка: ...
Хаммаршельд: Не ссорьтесь. Сейчас еще остаток совета безопасности подтянется...
Входит СССР (с балалайкой): Хо-хо! Привет! Гласность, перестройка, кузькина мать! (автор осознает, что часть понятий не подходит к заявленному времени) Привет, Китай!
Китай (в сердцах): Предатель. (громко): Ну здравствуй, старший коммунистический братец.
Америка: ...
СССР (оглядывается на Америку): А у нас оттепель, между прочим. И мы добрые... пока.
Америка рычит и бъет ногой.
Входят Англия и Франция (Англия в пижаме), у Франции деловой пиджак неудобно накинут на военную форму.
Англия (протяжно): Ну что вы так рано. Я даже не успела съесть мой второй завтрак...
Хаммаршельд: Немедленно все сели за стол! У нас тут из-за вас, товарищи, война, между прочим!
Все: Зна-а-а-аем.
Хаммаршельд: Я вам приказываю... нет, ООН же добрые... повелеваю... нет, ООН же понимающие...
Вобщем так, ребята. Быстро прекратили огонь.
Все (кроме Китая): Идите в жопу.

5 ноября.
СССР: Америка! Америка-а-а-а!
Амерка: Чего тебе?
СССР: Выходи играть... в смысле, выходи воевать в Египет! Там конфликт, а мы типа пока не запалились, давай урегулируем!
Америка: У меня президентская компания! И я по идее должна помочь Франции и Англии, эти дурни же члены НАТО, но пусть идут лесом, сами виноваты. И вообще я с тобой не дружу.
СССР: Черт. А я же пытаюсь быть добрым.
Америка угрожает Франции и Англии всеми возможными карами небесными (и еще отключением нефти).

6 ноября огонь прекращается.
ООН: Хо-хо, и как обычно ООН снова молодцы. Введем-ка мы сюда свои войска. Эй, береты! К ноге!
Египет: По сути, я победил. Ура!
СССР (Египту): Ну мы типа договорились? Я же тебя такого маленького типа защищал...
Египет (запуская идеологию национализма и социализма): Ну конечно.
Америка (спохватываясь): Ой-ей, а может мы вам всякую гуманитарку подкинем?
Египет: Поздно пить боржоми, грязные империалисты. Ха, третий мир уже дважды показал зубки. Бойтесь! Бойтесь все.

Занавес.

@темы: маразматичное, мы живем не в мире, а в наших представлениях о нем, графомания

---

Ну, я последнее время разленилась немного, но лучше поздно, чем никогда. Сердечно приветствую всех обладателей красненьких ников у меня в списке ПЧей.
Очень рада, рада, рада)
Если кто незнакомый, случайный - спрошу на всякий случай, что привело.
Остальным - ностальгировать.

You had plenty of money in 1922.
You let other women make a fool of you.
Why don't you do right,
like some other men do?

Get out of here,
get me some money too.

You're sittin down and wonderin what it's all about.
If you ain't got no money, they will put you out.
why don't you do right,
like some other men do?

Get out of here,
get me some money too.

Now if you had prepared 20 years ago.
You wouldn't be a wanderin now from door to door.
Why don't you do right,
like some other men do?

Get out of here,
get me some money too.

Get out of here,
get me some money too.

Why don't you do right, like some other men do?

@темы: реальная реальность, не мое, так я ж не претендую

---

Le Petit Prince (2002)

Еще один мюзикл, еще один французский. Ничего не имею против Бродвея, но благодаря кинематографу их продукт оказывается более раскрученным и известным, французские мюзиклы же популярны в меньшей степени.

Наверное, именно поэтому я так радуюсь каждый раз.

Ну и потому, что очень, очень, очень классное зрелище. И на послушать, и на посмотреть.

Очаровательный Daniel Lavoie (кстати, играл Фролло в Норт-Даме. ох, как же он охрененно поет...) в роли авиатора, то есть автора, то есть Антуана де Сент-Экзюпери, чертовски правдоподобный сам Маленький Принц, и, конечно, музыка Riccardo Cocciante...

И, главное, насколько бережно обратились с первоисточником. Вся тонкая атмосфера, богатые, яркие образы, даже диалоги частично из самой книги. Вобщем, божествено.

куча скринов и музыка

Песня о том, почему же Роза, которая растет на планете Маленького Принца, такая особенная.


Песня Авиатора (так называется роль) про Маленького Принца


Маленький Принц собирается возвращаться на свою планету посредством укуса змеи. Они с Авиатором обещают друг другу, что, конечно, могут встретиться в любой момент.


Авиатор и Маленький принц. В процессе дизайна барашка.


Вся труппа


Ну разве он не восхитителен?


Планета Маленького Принца. Это не картинка, это настоящие декорации и мальчик.


Роза


Первая планета - Король


Вторая планета - Честолюбец


Третья планета - Пьяница


Четвертая планета - Деловой человек


Пятая планета - Фонарщик


Шестая планета - Географ


Лис (неприрученный)


Лис (прирученный)


Одни сплошные восторги.

@темы: реальная реальность, обожаю французский. все равно что подтирать задницу шелком, не мое, так я ж не претендую, прошло через мое сознание

---

о жизни и новом

Как и обещалась.
Хороший был вчера день.
Вы много знаете о большевицкой партии в сталинский период?
А я да, потому что учила. Хотела написать слишком много. Успела структурировать все, но не успела изложить.
Неудачница.
Вот.
А еще неожиданно попала на презентацию новой книги Громыко и Уланова. Ну то есть как неожиданно? О событии знала давно, но не была уверена, что презентация-таки двадцатого. Позвонила. Да, двадцатого. Экзамен закончился в два. В три я была на месте. Без денег. Ну а че, я же не была уверена...
В коридоре встретила Гену (собственно, организатора всего этого дела). Да, презентация еще идет, книгу еще можно подписать, но там уже почти никого нет.
Денег на книгу тоже нет.
Попросила привезти - будут через полчаса.
А очередь-то подходит!
Меня колотит. С собой только семь тысяч, книга стоит семнадцать.
До сих пор не понимаю, как осмелилась попросить одолжить мне деньги у совершенно незнакомого человека. До сих пор не могу понять, почему мне их одолжили. Спасибо вам, большое-большое!
Но зато я все успела, аееее! И даже побеседовала чуть-чуть о превратностях жизни и экзаменах по истории СССР.
У меня теперь новая книга, подписанная и Улановым, и Громыкой: "Опоздавшей Алесе, которая не успела задать ни одного вопроса (Уланов); Удачи, успехов, счастья и своевременных экзаменов по истории СССР! (Громыко)"
хохохохо.
Кстати, не так давно мне шикарнейшим образом подняли настроение в автобусе.

...

Утро. Достаточно прохладное. Я в ярком шарфе, капюшоне и байке, кедах и, что вероятно важно, с рюкзаком, стою туплю в окно. Разумеется, переполненный транспорт, разумеется, выйти на какой-либо остановке достаточно проблематично. Школьник рядом со мной осторожно дергает за рукав большую тетеньку, заслонившую дверь к свободе.
- Вы будете выходить?
- Выпущу, - охотно отвечает тетечка, потом поворачивается ко мне.
- Ты тоже выходишь, мальчик? - спрашивает она участливо, запинается, неуверенно наклоняет голову, и после паузы задумчиво добавляет: - Или ты все-таки девочка?
Как я удержалась, чтобы не заржать... очень-очень громко, сама не понимаю))
А еще сегодня меня в автобусе приняли за кондуктора и хотели заплатить мне деньги.
Кажется я не выгляжу ни на свой возраст, ни на свой пол, ни даже на социальную роль

@темы: реальная реальность

---

Напомнили. Сменила ник, не пугайтесь.
уже давно хотелось, а то надоело что меня коряво читают. хотите читать каждую букву - будет вам не французский с его непроизносимой придыхательной "h", а немецкий
теперь я, с вашего позволения, Господин Ёжик. Так меня и величать, значицца, надо.
ЗЫ. Сегодня был очень веселый день. Возможно подробности завтра - если будет настроение.

---

ничегонеделанье. меняем героев меча и магии на литературу.

А внутри все становится все страньше и страньше.
У меня скопилось слишком много недочитанных книг.
Даже не подозревала, что со мной такое будет - но собственно раньше я читала только художественные книги, такие, чтобы казаться мне легкими и увлекательными, такие, что нельзя от них оторваться. Когда же начались всякие заумные авторы, появилось логичное желание притормозить чтение и поразмышлять над главой. Или просто времени не оказывалось.
Вот так и скапливаются книжные долги - недодуманные мысли, недожитые жизни.
И сегодня я неожиданно ушла в запой.
Просто легла поудобнее и стала дочитывать.
Заканчивала книгу, вставала, подходила к полке и брала следующую.
Началось все с "Автобиографии" мистера Стивена Фрая, которая сменилась фрейдовскими "Психологией сновидений" и "Тотемом и табу", потом, снова переключившись на Фрая, я доела "Гиппопотама", пробежала глазами два последних рассказика в "Сказках и историях" другого Фрая, который не заслуженный мистер, но самопровозглашенный сэр, и целиком прочитала дареную еще на день рождения "Лестницы Шамбора" Паскаля Киньяра, до которой все никак руки не доходили. В числе многочисленных образов особенно зацепил этот - в странном сумбуре изложения он кажется маленьким завершенным рассказом, такой душевно-природной зарисовкой:

читать

"Она села голой на постель, уперлась подбородком в колени. На глаза потихоньку наворачивались слезы. В комнате было слишком жарко. Снег... Вот чего ей сейчас хотелось. Жить в шале, заваленным снегом, брести по снегу к своему шале, войти в шале, приблизиться к очагу с веселыми язычками огня, потомить в чугунке "миротон" - говядину с коньячным соусом: вот какую жизнь ей следовало вести. А потом, глядя в окно на падающий снег, неспешно и старательно переводить английский роман или индийский роман, написанный по-английски. Надевать толстые шерстяные носки, а на них резиновые сапоги, возвращаться с пешей прогулки или с лыжни промокшей, озябшей, стаскивать резиновые сапоги возле очага и глядеть, как они дымятся, подсыхая над огнем - вот как оан мечтала жить. А здесь было слишком жарко! Как же ей хотелось, чтобы стало холодно! Как хотелось купить себе желтый шерстяной шлем! Купить сразу десять пар перчаток разных цветов. Мягких безразмерных шерстяных перчаток. И почему никто никогда не дарил ей поваренных книг?!"

УПД. Сам Паскаль Киньяр пипец похож на чувака из Симпсонов. Я как увидела, у меня прямо пачка отпала.

За весь день только позавтракала. Странно, последнее время начинаю испытывать иногда некоторое отвращение к еде.
Волнуюсь что ли перед экзаменом?

@темы: маразматичное, реальная реальность, мы живем не в мире, а в наших представлениях о нем, прошло через мое сознание

---

Вот это больше похоже на дневник

Пост скорее себе на память, не имеет целью никого обижать. Но сегодня у меня прямо праздник, пир чувств - не только минор или мажор, а какой-то мижор, прости б-же.
Сегодня частично наблюдала, частично переживала такую очаровательную, замечательную и превозносимую современной социальной культурой штуку... ох, ну как бы это назвать. В общем это то, что происходит, когда фраза "нам надо это обсудить" наконец имеет практическое воплощение. Ну, все психологи, да и не психологи твердят: поговоришь - будет легче.
Легче-то это да. Сейчас у меня в душе шикарное оливье из кучи переживаний, причем физически это можно было бы описать актом втыкания в живот вентилятора с железными острыми лопастями и врубания его на полную катушку.
А вобщем этот способ приготовления эмоций (плюс контрольная, что считается за половину экзамена), оказывается, в моем случае дает перманентное состояние неозвученного истерического смеха - причем такого едкого, злобного, саркастичного, что прям бодрит.
Так вот. О переживаниях.
Скажите, вам когда-нибудь приходилось таскать в груди наковальню? Если нет, поверьте - незабываемый опыт. Мне, например, досталась уже третья. Не сказать, что я это сильно люблю, даже скорее наоборот.
Но что поделать.
Анестезиолог мне попался не очень пряморукий (хотя я и сама хороша), операция прошла болезненно, может, потому, что надо было пользоваться скальпелем, а не кухонным ножом, но мы же не профессионалы, откуда у нас скальпели. Да и о стерильности говорить не приходится. Полевой госпиталь, я бы так обозначила. Но, за неимением лучшего...
Мне предоставилась уникальная возможность наблюдать (конечно, переживая одновременно), как вскрывают грудную клетку и аккуратно складывают туда что-то неопределенно тяжелое, небрежно зашивая поверх. Было больно, я ревела в три ручья, при этом отмечая отстраненно каждое движение иглы. Очень неприятно, субъективно. Объективно - и чего эта дева тут разревелась. Хорош канючить.
Я в долгу правда не осталась, умудрившись запихать собеседнику в душу тоже, кажется, совсем не перья, и даже не металлическую точилку. Тяжесть и боль не мне судить в этом случае, и даже неудобно немного, но что же, это социальное взаимодействие. Это разговор. Это обсуждение. это помогает.
Помогает?
Ну вроде должно...
Вообще свою наковальню я не сразу идентифицировала - где-то минут через тридцать. Вроде метафизическая, боль и давление она оказывает вполне реальное.
Очаровательная побрякушка.
И ведь правда ничего с ней не сделаешь. Вот никак, совсем. Даже вытащить не попросишь - нельзя пока. Даже если все-таки уговоришь и попытаются - не смогут. Потому что не время.
Вот.
А еще мир можно менять. Правда. Если ты думаешь, что летаешь в мыльном пузыре и я думаю, что ты летаешь в мыльном пузыре, то ты блять летаешь в мыльном пузыре.
Если буду думать я одна - ничего не получится, как и противном случае.
Ты только подумай. Представь. Переживи. Ассимилируй.
Мысль материальна.
А я эгоист.
Всем спокойной ночи.

@темы: маразматичное, реальная реальность, мы живем не в мире, а в наших представлениях о нем

---

интересно, что бы сказала Алиса на это?

Вчера как-то подумалось, что каждый человек в обществе, по сути, - кривое зеркало.
И разница между людьми, в таком случае, состоит лишь в степени кривизны или замутненности.
Нет идеально чистых обычных зеркал.
Как нет и зеркал, неспособных ничего отразить.
Эти две абсолютные крайности нереальны, в сути своей они пусты и неинтересны, но к ним можно приблизиться. Правда цена высока - приходится резать душу. Хирурги в этой области, как правило, слишком неопытны, чтобы не оставить пациента инвалидом. Насильное самолечение, то есть самоизменение, обычно с горькой и обидной причиной, чревато тем, что приходится резать без наркоза.
А это не способствует качеству работы, не так ли.
Да и люди не любят тех, кто приближается к любому из полей абсолюта. Или даже делает вид.

Но все же каждый человек - именно кривое зеркало. Зеркала очень разнообразны: вертикальной кривизны, горизонтальной, стянутой к одному краю или двум, или трем, или с искривлениями, волнами расходящимися от центра, или, внешне похожие на них, с искривлениями, сходящимися к центру (такие обычно обижаются, что их путают). И еще огромное количество вариантов, невозможных в реальности, но очевидных в трансцендентном.
И разная бывает муть. Царапины, окружающие туман и влажность, отпечатки пальцев, след от дыхания, что держится полминуты, и слово, написанное быстро, незаметное, но вечное, пролитое молоко или компот, поцелуй, обозначенный ярко-красной печатью помады, - все это видно на зеркале, и не всегда это можно смыть. Кто-то даже не пытается. Кому-то удается. Кто-то просто прикрывает куском ткани, пышной рамой или наклейкой, сужая зеркальность.
С зеркалами в этом случае у людей разница лишь в долговечности воспоминаний. Но суть в том, что мы отражаем реальность, нас окружающую, криво, но как умеем, и степень и ясность этого отражения зависит лишь от чистоты поверхности да силы искривления.
В разных ситуациях четкость отражения, конечно, различна.
Но избавиться от это привычки уже никак - это точно.

@темы: маразматичное, мы живем не в мире, а в наших представлениях о нем

---

упущенное

о, я не то что дайрики с днюшкой не поздравила, так и восьмое марта прошляпила - не поздравила даже себя, а это что-то говорит о степени ленивости. это же смертный грех, да-да.
но вобщем праздник прошел, прошел спокойно, потому что в нашем районе главное для того, чтобы твой праздник был удачен - не возвращаться слишком поздно домой. и курить. очень много курить. и иметь с собой столько, чтобы можно было поделиться.
а я же не курю.
так что это опасно.
но вроде пока все норм - хоть стрелять перестали.
а еще у меня есть подарок, то есть мне его подарили. и я тоже думаю подарить кусочек от него. пока не буду спойлерить, все лично, лично.
но!
это охренитительно. вот правда. завтра расскажу.
так что с прошедшим всех. чтоб у вас все было лучше, чем у меня.

@темы: реальная реальность, празднуем